我恨她扫把扬起的烟尘 我已经不止一次发现她向我投来鄙夷的目光了。她是这个地方的清洁工，每天要做的就是将这条街清扫干净。因为这条街行人非常集中，路中心还有一条总是聚结着商贩和乞丐的天桥通道，所以她每天的工作都显得非常多，很多时候，我都会看到她的脸上写满了疲倦与不满。
以她这样的地位，为了找到一个平衡点，估计也就只配来嘲笑鄙夷我了，因为我现在做的事，说好听点是在街头卖唱，说的露骨些，就是一个臭要饭的。
当我的父母因为离婚每天无休止的争吵让我连家都不敢回时，我选择了离家出走。我走的时候很决绝，偷拿了妈妈的200元钱和我最爱的吉他。走的时候我想得很简单，我可以像电视里演的那样，凭着我天生的好嗓音找个小酒吧卖唱。
然而真的出来了，我才发觉一切都没有那么简单，用弦子的想法去面对这个复杂的世界真的太天真了。因为我还没成年，没有地方肯收留我。当我最终走投无路，只得在天桥下卖唱讨钱时，我哭了，那种无奈的羞辱感真快把我撕裂了。
第一天，我就发现根本没有人听我唱歌，他们都行色匆匆，有好心的人看我是个孩子才偶尔扔来一两块钱。就在我欣喜若狂的买了包子来吃时，我知道她是故意的，她走到我面前，扬起扫把，灰就那样在我眼前升起，很呛，迷了眼，脏了食物。
在我还没来得及把包子吐出来时，我就已经委屈地哭了出来，我知道男孩子不该这么爱哭，可那时我是如此无助，那是被全世界抛弃以后还要忍受欺辱的感觉!她凭什么这么赤裸裸地欺负我!我用愤恨的眼望向她，明晰地听到她抽动嘴角说：“骗子，装什么，装虚伪的孩子我见多了。”
你的孩子才是小杂种
我不知道她为什么会对我这么排斥，每天她路过我旁边的时候，我都会看到她看我的目光里满是鄙夷。
当我在这里待到第8天时，已经没有一点积蓄了，衣服破破的，脸也已经脏得看不清模样，我彻彻底底成了一个没有尊严的小乞丐。在我已经没有地方栖身时，我写出了出卖吉他换饭吃的告示。抚摸着我心爱的吉他，在有人询问价格时，我将声音压得低低的，说出的价格连我自己都听不清。
她不再找我麻烦了。有几次，我看到她站在我身边，若有所思。
写出告示的第三天，她走到我面前说：“小杂种，不舍得卖就别卖了，好好唱歌吧。”我用疑惑的眼神看了看她，没出声，只是用粉笔在出售吉他的告示前面填了一个“急”字，我心里想，不用你在这儿看笑话。
我发现这个女人越来越喜欢干涉我的事了。那天晚上来了两个男人，他们说如果我跟他们走，他们会让我穿好的吃好的，我问他们需要我干什么，他们说，只要我跟他们走，他们就可以给我安排工作。
就在我要答应他们时，她突然走了过来，小声和那两个男人嘀咕了点什么，最后他们竟然吵起来，她说话有着浓重的南方口音，所以说起话来显得又慢又笨，最后那两个男人骂骂咧咧地离开了。
她蹲下来说：“小杂种，以后也不要跟他们走，他们不是好人。”我望了望她，说：“坏女人，我的事不用你管。”
她的眼里突然蒙上了一层悲凉，她皱了皱眉，很大声的说：“小杂种，谁要管你，被人骗了才活该!”
“你孩子才是小杂种呢!”我望着她的背影大喊。我讨厌这个称呼，就像讨厌她。
放下那孩子
那天发生的事可能我这辈子都没法回忆。那天下了很大的雨，在天桥下避雨的人也渐渐的多起来，我因为怕吉他进水，想换一个地方，不小心碰了一个女人，她似乎被我吓到了，大叫了一声。谁知从后面过来一个男人，像捉小鸡一样将我拎起来，推到了天桥的墙壁上。他的拳头就那样恶狠狠地砸在了我脸上。我从来都没有挨过这样的打，莫大的耻辱感涌上了我心头，我一边忍着眼泪，一边奋力挣扎。
躲雨的人很多，可没有一个人出来为我说话，他们最多只是朝这里张望，一副看热闹的表情。甚至我还听到他们说：“肯定是小偷被抓现行了，这一带这么大的小扒手好多呢……”
“放下那孩子!”熟悉的声音从远处传来，是那个清洁工，她手里拿着一件衣服，急匆匆地向我跑来。
“放下那孩子!”她边跑边指着那个男人，表情凶得让人害怕。那男人看了看她，放下了我，将话题转向了她：“你孩子呀？妈扫大街，孩子当扒手，这一家人，肯定死了男人吧。”
在那个男人说出这句话时，我用了最大的力气撞向他，他被我撞了个踉跄，然后我们厮打起来。当那个男人终于被他女朋友拉走时，我的脸被打肿了，肚子也疼得直不起腰来，她扶着我，说：“小杂种，去我家吧。”
开始我还倔犟地甩开她的手，后来，忍不住，抱着她哽咽了起来。我不能说，不能对任何人说，我想家了，真的想了，她让我看到了妈妈的影子。我开始后悔了，这样的生活太苦了，我想妈妈，想回家。
我们作了什么孽
她的家很简陋，房子很小，摆设也很简单，一张床，一个写字台和一些最基本的生活品。
原来她那天去天桥是为了给我送件衣服，因为下雨的时候天桥底下是最冷的。我真的迷惑了，她竟然会担心我？
“喂，你为什么要帮我？”我问，语气倔犟而生硬，毕竟这个人曾对我那么的鄙夷。
“你要不接受可以走，回你的天桥去，小杂种。”
她边说边把一条用热水投好的毛巾扔给我。好久没有碰触到这样温热的东西了，我将毛巾盖在脸上，真的温暖，暖得都融出了泪，滚烫的，燃着我的心。
我拿下毛巾，发现她的眼眶竟然也红红的，她说：“小杂种你不想家人吗？我们上辈子作了什么孽，养了你们这样会离家出走的儿子。”
我没有问下去，但是我看到相框里，有个男孩灿烂的笑脸，上面的日期是2000年6月。如果，他还留在她身边，应该正是我这样的年纪。
也是那一刻，我突然明白了为什么她之前要用那样的目光看我，那不是鄙夷，也不是嘲笑，而是一种深深的痛苦，由深爱转为恨的仇视，但这恨最深层的东西是爱，是无私的母爱。
所有的孩子都是妈身上掉下的肉
再去天桥底下卖唱讨钱时，她经常会给我买来午饭，然后说：“小杂种，给我唱首好听的。”于是我就唱起来，她便闭着眼睛听，嘴角慢慢扬起了笑。
那天她心情似乎特别好，她说：“小杂种，今天阿姨带你下馆子，咱们吃面去。”这是她第一次在我面前自称阿姨，说完，她也有些意外，然后说，“知道你不喜欢这个称呼，那你叫什么名字啊？”我说我叫林小秦。说完以后我自己都有些恍惚了，出来这一个月没有人问我的名字。如果时间再久一些，恐怕连我自己都会忘了我也是有名字的。
那是我吃过的最好吃的面条了，她见我狼吞虎咽的样子一直让我慢点吃，说不够咱们再要。我吃了3大碗，她没有吃，只是一直看着我，对我说：“所有孩子都是妈身上掉下来的肉，一旦丢了，心疼啊。孩子，你这样的日子什么时候是个头啊。”
不知为什么，那一刻我突然好想叫她一声妈妈。我曾倔犟地讨厌她，特意把她刚打扫完的地方弄得又脏又乱，还使坏把她用来装垃圾的袋子偷偷划出一条大口子，看着她边装垃圾，边往外漏的时候笑话她傻……可是，在她身上，我已经越来越多地看到妈妈的影子：只有妈妈才会在雨天给我送衣服；只有妈妈才会在我被欺负的时候不顾自己的安危上来保护我；也只有妈妈才会在给我吃热乎乎的面的时候，慈祥地对我说我们都是妈妈身上掉下来的肉……
回忆里，叫我一声妈妈
爸爸妈妈能这样准确无误地找到我，是出乎我意料的。
没有任何的征兆，我依然像往常一样在天桥下乞讨着，如果不是突然听到男声女声混杂在一起，大声地叫我的名字，我一定以为我还会继续这样生活。在天桥下，妈妈望着已经瘦得不成样的我，一把将我搂在怀里，一边亲我，一边骂我，痛哭失声，说我把她和爸爸都折磨疯了，要不是一个南方口音的女人给她们打电话，说天桥下有个男孩可能是他们的孩子，他们还得没有头绪地满中国跑……
南方口音的女人。我突然在天桥底下寻找了起来。
是的，我今天还没有见到她，每天这个时候她都会经过我面前，可是今天她没有。几天前她曾经把电话本还给我，说是从我身边拣的，我当时还在奇怪，我的电话本放在书包里，怎么会忽然掉出来呢？
我找了很久，依然没有看到她，只好跟父母上了车。就在车拐入一个弯道的时候，我看到了她的身影，她依然穿着那身工作服，远远地站着，注视着我们的方向。隔着玻璃，我看不清她的表情。她似乎是笑着，却又不时抬起手去抹眼睛。
我回着头凝视着她，直到再也看不到为止。我打开书包开始搜索，果然，在夹层里看到了一张纸：孩子，如果你愿意，就在回忆里叫我一声妈妈。
我的泪掉下来，砸在纸上，越来越多……
摘自《女人街》