信誉 某人递烟给一男，那男拒绝：“我答应了我的女人不吸烟”。那人说：“我不说你不说，谁知道你吸了?”那男望了望远方，淡淡道：“失信于自己的女人，何以取信于世界?”
裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问，这是为什么?
妈妈说：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
教育儿子
儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。
儿子沉思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过30年，我就知道怎么教育我儿子了。”
礼尚往来
妻子买了一把崭新的拖把回家，对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
排异反应
2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期30年整。随后闯荡社会，一帆风顺。
期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有4个字：排异反应。
共同点
我洗菜时看见草叶上有一只蛞蝓，就弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
我说：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了?”
老妈：“没房。”
原来如此
我最近搬到多伦多读神学院，第一次搭公车上学。到站时我按下车铃，公车停下来一会儿，竟又开走了。
我很惊讶司机没开车门，下一站再次摁铃，又发生同样的事。我试了第三次，公车停了，我站在门前，车门还是不动如山。
这时一名也要下车的乘客突然把我推开，说道：“老兄，你得自己打开车门。”
买瓷器
上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，看着我说：“我想应该可以的，不过这是个花盆。”班上来了位新生
老师：你有什么优点?
新生：我的优点是爱学习。
老师：很好。那你有什么缺点?
新生我的缺点是爱撒谎。马屁处处都能拍
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得?”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?”
那你喝点汤吧
我一次出去玩，在一个远方亲戚家住了两天。
那里有个风俗，就是用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句“我不爱吃鸡蛋”。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧!
彩铃
有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。
这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来
治疗梦游症
患者：“医生，您有什么妙招可以治好我的梦游症呢?”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西?”
医生：“图钉。”
小心触电
一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便要拥抱女人。
女人推开他说：“别碰我，小心触电!”
不能一天迟到两次
经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧？”
小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，回家就不能再迟到了。总不能一天迟到两次啊，否则，我还要被老婆批评的。”
压力
“小王，听说你上月买房了，恭喜啊!”
“唉，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“怎么了?难道不该开心吗?”
两行热泪从小王的脸上悄然流下“两个都是男孩儿!”
孕妇的智商
怀孕后，老公苦口婆心劝我少吃乱七八糟的东西，譬如可乐和棉花糖，但我从来都偷偷买。
那天，自行出门买了棉花糖，放在橱柜里的一个高处，上面还盖了个塑料袋，弄出好像平常那种“懒惰女性不整理房间”一样的效果。还自以为得计，不会被发现，结果不一会儿就被发现了。
“这是什么?”沉默10秒钟，“你以为自己一米六的个子看不到的地方，我一米八的个子也看不到吗?”
这假证造的
同学李进一家保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“xx大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造!别都扎堆在一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的，还有椭圆的，最可气的还有三角形的。你们找的猪肉检疫站给办的吧!