老师的评语 每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。 学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，可成绩总排在最后一名的学生，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们崇拜的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看一集少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
吹牛学生
有两所大学，学生成绩都很好，学生经常在各种场合争第一，想把对方比下去。
其中一所大学的毕业生A对另一所大学的毕业生B说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。”
B回答：“好样的。”
A接着继续说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。”
B回答：“好样的。”
A接着问B：“你在大学里学到了什么？”
B回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应‘好样的’就算了。”
大学生
店长亲切地招呼一个第一天上班的年轻人，并给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把店里打扫干净。
年轻人生气地说：“我是大学生!”
店长听了，忙说：“哦，我不知道你是大学生，请把扫帚给我，我教你扫地!”
听众
牙医诊所门口，来了十几个小孩。
“我是来拔牙的。”一个孩子说。
“请进来吧!”牙医说，“那么你的伙伴们呢？”
“他们是来听我怎样叫喊的。”
喊“救命”
轮船上两位顾客正在交谈。
其中一个问：“你会游泳吗？”
“不会，”另一个回答，“不过，我会用九种语言喊‘救命’。”
体会
阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
霸道的美眉
学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。
一次，一个新来的男生坐到了这个位子上。这位美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快20年，到现在都不敢说是我的！”
同情心
小宝：“爸爸，给我十块钱，有一个老伯伯在街上叫得好可怜，我要拿去给他！”
爸爸：“好乖的小孩，那么小就有同情心。来，钱拿去，嗯……你说那老伯在叫啥呀？”
小宝：“他在叫：卖冰淇淋喽！卖冰淇淋喽！”
不能一样
儿子手里有两个苹果，一大一小，让我挑：“妈妈，你喜欢哪个苹果？”
我看了看，一眼就相中那个大个儿的苹果，正要伸手去拿，儿子的手一抖，紧张地大叫道：“妈妈，你不能和我喜欢的一样呀。”
雄性不行
去食堂打开水，我忽然发现自己的卡刷不出来，便大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”
恰好一个女同学过来，听到后半句，马上横眉立目：“明明是你雄性不行嘛！”说着，她拿卡一刷水就出来了。