当孩子犯了错误，或正在犯错误，而且还“屡教不改”，究竟要不要惩罚呢?这个问题考验着父母们。有的主张要惩罚，有的主张不能惩罚，有的主张鼓励为主、惩罚为辅……先不要急于讨论，让我们先来看看来自精神健康领域的不同专家对“惩罚”的说法吧。
各路专家说“惩罚”
弗特兹・道森博士：惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
布莱恩・G.吉尔马丁博士：管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受罚的人几乎不被尊重。
塞尔玛H・弗莱伯格：体罚所带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们会认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶。但是，体罚是孩子最不需要的!
看来，以上这些专家都不提倡惩罚孩子，因为惩罚会带来“后患”，其带给孩子更多的是挫伤、失败和坏情绪等副作用。那么，当孩子出现错误行为的时候，家长究竟应该如何解决呢?
让宝宝“乖乖就范”的7个方法
那么，有什么办法，既能让宝宝汲取教训、不再犯错，又不会给宝宝留下“后遗症”呢?
下面，我们教给家长代替惩罚的7个技巧。
场景举例：你跟孩子正在超市购物，而孩子在过道上乱跑，并且随便拿货架上的东西，甚至还把一些东西丢到地上……
技巧1：指出错误
“我不喜欢你这样，小孩子在过道上乱跑会干扰别人买东西的。”
可以明确表达自己的不满，指出问题的错误之处，但不要有更多攻击孩子人格的语言，别让孩子“下不来台”。说话时要站定在那里，口气要没有商量余地。
技巧2：转移行动
“你最好能够过来帮我拿3个苹果，这是你最爱吃的。”
这是在转移孩子的行动注意力，给孩子任务，让孩子觉得他自己很重要，甚至是负有一定责任的感觉。
技巧3：弥补过失
“把东西放回货架，我希望它们看上去和原来一样整齐。”
当我们表达了“不同意”的立场之后，要告诉孩子怎么来弥补自己的错误。如果以上的做法还是不能让宝宝停止捣乱，那么你可以使用如下技巧。
技巧4：有限选择
“如果你再乱跑，我将给你两个选择：要么好好走，要么只能坐在购物车里。你自己决定。”
一般的孩子这个时候都会乖乖地脚底“刹车”，起码会有所收敛。这样做，可以让孩子在经历了被制止之后，还有机会找回原来的自信，重新看到自己是受尊重的、负责任的家庭一员。但是，假如您的孩子不是以上“一般的孩子”，那么就要采取更有效率的技巧了。
技巧5：采取行动
拿走孩子手里乱取的东西，同时把孩子抱上购物车。
技巧6：体验后果
被采取行动制止的孩子会很不高兴，有可能会反抗。轻微的反抗，家长可以视而不见，总不能你挫伤了他，却还要他一下子心服口服吧，总要让他有一些宣泄。但是。宣泄不能过多，要及时帮助孩子调整情绪，比如邀请孩子帮你选择牙膏的口味等等。尽管如此，也许有的孩子仍然不能转变情绪，一味坚持错误行为，那么。就不得不停止购物，打道回府了，让孩子体验错误行为的自然后果。
技巧7：剥夺权利
虽然我们不主张惩罚，但也并不是说对孩子的错误行为就束之高阁。其实，只要让孩子体验到行为带来的自然后果，剥夺他的一些有限权利，就能代替惩罚，让孩子从中汲取教训。
比如：第二天，你正在穿衣服准备出门，孩子跑过来问：“妈妈，你去哪儿?”“买东西去。”
“我也想去!”
“不行。因为你昨天在超市里乱跑。”
“妈妈，今天我不会乱跑了，就让我去吧!”
“不，今天不行，以后再说吧。”
当孩子被剥夺了权利，品尝自己行为产生的后果时，我们家长要做的就是以平常心看待这一切，而不要给孩子增加过多的负性情绪。