两个朋友议论他们各自的老婆。 一个说：“我的那口子有个癖好。在家里什么东西都要摆得整整齐齐的，我简直受不了。” “哦，听着，这不是挺好吗?别人会为你有这样的老婆而羡慕呢!”
“是的，不错。可你想想，夜里我有时觉得口干，起床去厨房喝口水。没过两分钟回到卧室，瞧，我的床又铺好了!”
座位
一个没有舞伴的小姐坐在舞厅的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗?”
缘故
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年工作经验?”
求职者：“这不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀!”
头不如脖子
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信。可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”
“那你太太呢?”
“她是脖子。”
“为什么?”
“因为头想转动，得听脖子指挥。”
搭配
售货员：“肉肠有点味了，还能卖吗?”
经理：“能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。”
售货员：“那怎么卖呢?”
经理：“每斤搭配两块臭豆腐。”
面包小
老王辞职后，利用自己的优势开了家面包店，由于赚钱心切，他的面包越做越小。生意日渐冷落。为了打破这僵局，老王决定送货上门。这天早晨，他敲响了第一家顾客的门。
“谁?”
“我，面包店老王送面包了。”
“哦，是老王啊，知道了，你把面包从锁孔里塞进来吧!”
动作太快
一个老头在超市收银台前排队，轮到他付款时，看见收银员打单的动作那么快。不由说了一句：“小姐，你的动作太快了，我都看不清楚哪件东西是多少钱。”
收银员答：“老先生，您这就不明白了，收款就像打针，动作越麻利，您就越不会感到疼。”
记反了
深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子愤怒地说道：“我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?”
丈夫惊醒道：“哎呀，我记反了，以为是喝酒不能超过十瓶，回家不能超过两点。”
要死要活
一个人拿着钱走进银行。对营业员说：“小姐，我要存款。”
营业员听了低头问：“死的还是活的?”
这个人不解地望着营业员说不出来话，营业员等得不耐烦了，猛地抬头，大声说：“到底是存死的还是存活的?”
“啊，啊，我存不死不活的!”
股迷父子
父亲：“这次考试，行情如何?”
儿子：“发生崩盘，指数暴跌。”
父亲：“报一下收盘价位。”
儿子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。”
父亲：“怎么搞的?”
儿子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”
苦在后头
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候。是不是已经过去了?”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候!”