脑袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格后，便生气地责备他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
广东 翁健富 供稿
求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们说说各自的优势。”
男甲：“我有几十万元家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
四川 丁强 供稿
假面舞会
妻子：亲爱的，你给我出个主意，这次假面舞会，我戴哪种面具好？
丈夫：这很简单，你根本不用花一分钱。只要你不戴假发，脸不涂粉，不画眉毛，不涂口红……别人一定认不出你。
广东 庄鸿儒 供稿
唠 叨
小张的妻子很爱唠叨。一次小张对朋友说：“我的妻子去海边度假回来，你猜结果怎么样？”
朋友猜不出来。小张说：“她的舌头被晒黑了。”
安徽 银杏 供稿
防患于未然
老公最近对体彩产生了浓厚的兴趣。我家附近有一个体彩投注站，可老公很少在那里买彩票，而是常常骑着自行车到很远的投注站去买。
我很不理解，问他：“难道买彩票也要看风水呀？”
老公诡秘一笑，说：“嘿嘿，如果老是在一家投注站买彩票，万一中了个大奖，身份不就暴露了，那样的话我们还能安宁吗？”
广西 叶丹 供稿
有出息
一位医生开车送孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳，您要订购多少？”
广东 晴朗 供稿
正中下怀
刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买的还是得买。”
那家庭主妇面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”
江苏 梅林 供稿
不好插手
有天上午，我正坐在电脑前码字。这时，老婆推开房门进来了，她凑到我面前，用商量的口吻说：“老公，你能不能让我上网玩一会儿游戏啊？”我白了她一眼，说：“不行，不行，你没看见我正忙着吗？”
老婆一把拉着我的胳膊，撒娇地说：“老公，我求你了，好吗？让我玩一会儿游戏吧！”我再也不耐烦了，说：“我说过了，不行就是不行。”
这下，老婆顿时来火了，说：“凭什么电脑就是你一个人专用啊？”我气急了，说：“这电脑是我买的，当然归我专用啊。”
老婆一愣，随即气呼呼地说：“好，我让你，到时候你别后悔。”
到了中午，我感觉肚子饿了，就准备到厨房里吃饭。进了厨房后，只见厨房冷冷清清的，老婆根本就没有做饭。我忙问正在看电视的老婆：“都什么时候了，你怎么还不做饭？”老婆阴着脸，说：“应该是你做饭啊。”
我气坏了，说：“凭什么是我做饭啊？以前不都是你做饭吗？”老婆从鼻孔里“哼”了一声，指了指厨具，说：“这厨具是你买的吧，锅碗瓢盆也是你买的吧！”
我连连点头，说：“是啊。”老婆坏笑着说：“是你买的，应该是你专用啊，我怎么好插手呢！”
湖南 陈斌 供稿
“绝招”失灵
周末，哥哥和嫂子有事外出，照顾侄子强强的重任就落在我的头上。
4岁的强强年纪虽小，但向来顽皮。幸好嫂子临走时给我传授了育儿“绝招”：“强强平时最怕警察了，无论他怎么淘气，只要你打电话佯装报警，吓唬他一下，他就会变得老老实实……”
上午，强强的表现还可以。吃午饭时，不知道是我做的饭不好吃，还是强强挑食，任我好说歹说，强强死活就是不肯吃饭。
没办法，我只好尝试着用嫂子的“绝招”，拿起电话，佯装报警：“喂，公安局吗？这里有个小朋友调皮捣蛋，不肯吃饭，你们把他抓起来吧！”
我打完了电话，却不见强强有丝毫的收敛，怎么一点效果都没有？难道是嫂子的“绝招”失灵了？我正纳闷时，强强走过来，认真地对我说：“小姑，不拨号就打电话是绝对打不通的！”
湖南 雅琴阁 供稿
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