孩子脾气太好未必是好事

鱼爸

经常会收到妈妈们的留言,有一种留言很多,比如“我儿子三岁,脾气很大,不听话,有时就要按照他的意思来,否则就哭”。

看上去,满满的都是问题。可这是问题吗?我觉得不是问题,而是父母太焦急了。没有哪个孩子天生就是好脾气的,他不可能总是开心快乐的状态。但是父母却期望孩子能像自己心目中那个理想的孩子样,不抱怨、不说脏话、不发脾气、不逃避……期望一切好的品格都能让孩子拥有,坚强、礼貌、大方、友好、热情、快乐、能担当……所以,我们常常会对抱怨的孩子说,你为什么有那么多的抱怨呢?对发脾气的孩子说,你的脾气怎么这么大,这么犟呢?跟逃避困难的孩子说,你为什么不勇敢一点,去担当责任呢?

说这些话的时候,我们把自己曾经犯的错,还有那些焦虑,都投射到孩子的身上。希望孩子能成为那个完美的孩子,能成长为一个完美的大人。但这是不可能的,因为他是一个人,而不是一个机器或者一件作品。不过,我想说的,绝不是要你否认父母的角色,接受这个事实而去放任孩子,而是希望不要有這么多“逼迫”孩子的父母,不要有那么多怒气冲冲误解孩子的父母。

你能接纳孩子的坏脾气吗?这几年,从小小鱼快三岁时,我回家自己带他开始,看着他一点点长大。而且情绪也在一点点的发展。比如之前发脾气,他是闷不做声,如果是你惹的他,他还会对你又踢又打。那时候,我告诉他,“你可以发脾气,但是不能打人,你可以说出来。”但小小的他说不出来。这一两年过去了,他还是会经常有脾气。发脾气的时候,也会闷着,但是不会打人。有时太难受,会大声地哭。但是能开始描述自己为什么生气了。比如前几天跟表哥玩闹,比他大几岁的哥哥肯定力气大一些,可能弄疼了他的腿。就在那生气不说话。哥哥也道歉了。但他仍然不满意。过了很久,他还是在生气。

中间我跟他说,“可以说出来,我听听,到底是怎么回事。”“你生气不说,只会气坏自己,不如说出来啊!”后来我坐在他身边,搂着他的肩膀问他是不是腿疼了,是不是很生气?他说是的。我说,你可以跟哥哥说,小心一点,他也跟你道歉了。你就不要生气了,好不好?这时,他也没什么脾气了,听到理解他的话,也不再发脾气了。

一个孩子应该是什么样子的?他们本来是天真的,激动了就会大叫,快乐了就会笑,而难受的时候会大哭。当他们有这些情感时,我们要理解接纳,平和地接纳。

如果一个孩子的脾气太好了,不一定是好事。一定要看看孩子是真的性格平和、不急不躁呢,还是戴着一个“面罩”呢?有很多的孩子,在出生后,就被家庭环境约束着,不敢表露自己真正的想法。所以,很多父母说,孩子脾气大,太敏感,是大人太顾及孩子的感受造成的,其实只要打一顿就好了。真的有那么简单吗?也许你的暴力和权威真的能让孩子吓得一时屈服,在你面前变得乖巧听话,但这样的孩子,心理是健康的吗?往往是戴着面具、藏着伤疤的。

父母顾及孩子感受,尊重孩子,跟他发脾气没有直接的关系。那只是一些人对自己经常朝孩子发脾气找一个心理慰藉而已。孩子发脾气,常常是因为大人的忽视、误解,没有站在他的角度去理解。所以,当孩子的脾气来了,我们就接纳面对。看看他为什么会这么生气,然后再告诉孩子,你可以说出自己的不满、痛苦,我们可以商量的,你不要急。这是情绪管理的开始,这也是父母需要努力引导孩子的方向。

家长要在陪伴中读懂孩子,在自省中提高自己。

摘自《妇女》