■时差■ 阿忠在房间打电话问饭店前台:“你能告诉我北京和纽约的时差吗?” 总机:“Just a minute……” 阿忠回了一句:“Thank you。”然后挂断了电话。
■乞讨■
乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人:“我正站在10层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
■反应迟钝■
小强无心上学,上课总是开小差。
一天,小强上课时又偷偷地玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机,发了条信息给小强:“你怎么不认真听课?”小强疑惑地回复:“你是谁?”班主任又发了一条短信给他:“你看看窗外。”
小强看了一眼窗外,又偷偷地回复道:“多谢提醒,我们等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着呢!”
■憋死他■
晚上妻在单位加班,我和上幼儿园的女儿在家看电视。正当我们看得起劲儿的时候,电视里开始插播某康复中心的药物广告。广告中一位医学专家滔滔不绝地讲了5分多钟,却还没有停的意思。
女儿突然拿起遥控器,按下了“静音”键,面对着无声的屏幕说:“我憋死他!”
■不谋而合■
两个印第安人问巫师:“今年冬天会不会特别冷?”
“一定会,”巫师回答,“你们最好多准备些木柴。”
一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人,但他后来终于心虚了,便私下打电话问气象台。
气象台的一位专家说:“今年冬天一定会特别冷,你看,那些印第安人正疯狂地收集木柴呢。”
■减肥■
某人想减肥,见网上有号称吃一个疗程就成功并承诺无效退款的减肥药,虽然开价很贵,但他减肥心切,于是网购了这种减肥药。
货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天12次,空腹服用。
■母亲的安慰■
“我班上所有同学都嘲笑我头大,”男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说。”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买5公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里?”男孩问。
“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
■辩解■
法庭上,被告为自己辩解:“我厂只是烧制了一些瓷器,没说是文物古董,怎么会犯制假罪呢?”
法官问:“你主要是干哪道工序呢?”
被告道:“我负责在产品上写一些字。”
“写什么,给我们演示一下。”法官递过纸笔。
被告麻利地写下一串字:“大清康熙年制”。
■事出有因■
有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车,一边检查她的驾驶证,一边问道:“小姐,你知道我为什么要让你的车停下来吗?”
“我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道,“因为别的车你一辆也追不上。”
■中止恶性循环■
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”
爸爸:“打过。”
儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”
爸爸:“当然,也打过。”
儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。” ■